2015 总结

嗨，心忆，
我又回来了。

2015年是一个大起大落的年份。
2015年，

我换工了。
我结束了我在新加坡做马劳的生活，
选择了可以每天睁开眼睛就看到隔壁那张帅帅的猪，
选择了可以朝朝暮暮待在一起，不用每个周末就赶回来见面，又匆忙的走了。
当然，我薪水立刻就下降了 2.67 倍。
我回流的时候才 2.67 啊。。现在都不懂升到多少了。。

叶啊文问我有没有后悔回来了。

我想了想，回答他：
要是服侍得大爷我开心，就不后悔！

2015，
我终于学会驾车了。
虽然我18岁那年就考了驾照，
但是一直就是不敢驾车。
这样不敢不敢下去就拖到现在了。
在马来西亚，没有车就等于哪里都不用去了。
为了新的工作，怎样也得学会了！
借了妹妹的车用了差不多半年，到家里需要用车了，
所以 2015年，我出来自己第一辆新车！
虽然只是个小红 myvi 仔，但是 属于自己的就是不一样！
在这里谢谢叶阿文爸爸， 谢谢 uncle 让我买到便宜的车！
要开始供车了，这是一个负担啊！

2015，
我开始了在马来西亚正式的第一份工。
而且还是跟我专业有关的工作。
面试当天就被通知录取了。
还是跟我fyp差不多的性质。
太棒了！
经理也是个好相处的，还会帮我加薪。
但是好景不常在，只做了四个月她就帮我转工了。
她请了个下属做我的工作，只让我监督与管理，
因为不够人手的关系，我还得兼顾其他的范围，而且以他为大。
可怜我早上进去实验室两个钟头而已。。

2015，

终于有了自己的家了！
叶阿文买了自己的房子了。
不大不小，住一个小家庭刚刚好。
拥有自己的家花了很多钱。
不止在装修上，其实家庭有些小小的用品也是钱啊。
从零开始一件一件的买，加起来也是一笔数目了。
虽然家现在还未完整，但是我会慢慢的把它布置得舒舒服服的！

自选的路不可悔吗？

嗨，久违的心忆。
嗯，这感觉真好， 至少我还有个地方可以抒发。

从小到大， 朋友一直不多。
我坚信朋友无需多，知心的一个都够。
好朋友也就那几个，却是十多年了的朋友。
谁知会落到如此田地，想找个人说说话，申申苦也难。
当然这也包括面子的问题，谁会愿意让别人知道自己的不堪？

累。我好累。
一直在质疑自己的方向走错了。
一切都是那么美好， 那么平凡， 那么理所当然。
为什么我会觉得有些东西是不对的？ 总会觉得不甘心定局在此。
因为我不快乐了， 不安于室。

我在想是不是自己贪心了？不会珍惜眼前所有的？
是不是要老天收回这一切才会觉悟？
还是我真的选错了？

很久很久的以前， 我告诉自己 “自选的路不可悔”
现在我却悔了， 该死的后悔了。
当付出的不到回报， 谁能不悔？
谁还能忍一忍就过了？谁还能其实情况没有想象中糟糕？？

以前我会告诉自己， 反正都选了，悔也没用吧？继续往前走吧!
现在却觉得， 施主，放下屠刀，落地成佛，其实一切都还来得及的。

如果我认了，认命的继续待下去， 我会如何？
如果不想忍了， 前面等待我的会让我更悔当今的选择吗？
就看你要冒险还是继续当鸵鸟了。

2015 回家囖!

2014 跨 2015 的那晚，我是在巴士上倒数的。
迷迷朦朦在11点多还有两分钟就新年时醒过来， 回了个信息祝叶阿文新年快乐后又倒头大睡。
2015 的第一天，我回到老家了。

特地拿了一个星期的家陪陪家人。
我逐渐长大，变相的说长辈都渐渐老了。
可以回家待的次数还有几次？
而且还是待那么长的时间。

以前都会想，如果有假期，就安排去那里哪里玩。
其实现在最想做的是呆在家里做懒虫。
在家没有压力，一点儿都没有。
没有勾心斗角，没有计较，没有陷害。
只有一个休息的地方。

这次回家看到啊公， 觉得啊公老了很多。
不可以走久了，否则脚会疼。
啊公很多朋友都去世了，早上喝茶都没人陪了。
也没有做工了，我都觉得他的日子也太无聊了吧？
这次回来他应该很高兴的吧。
一如往常的买了很多吃的。呵呵，我不胖都难。

我知道这样的相处时间以后不会多。
我有自己的工作，也会建立自己的家庭。
越来越多责任，越少时间能分配。
我害怕若现在不抓紧时间相处，以后会后悔。
我不要树欲静而风不止，子欲养而亲不在 的遗憾。

这次回家，啊公把我的房间重新粉刷了。
颜色没什么大差别，还是我喜欢的蓝色。
但是这次是自己跟啊公两人合力完成的。
哈哈，其实我马马虎虎， 都是啊公在包头包尾。
他担任技术指导，批评我的技术。在那边指手划脚的。
啊怎样，人家是千金，没有油漆过嘛!

房间焕然一新后， 里面的小东西也是时间清理一番了。
这间房间， 少说都住了十年了吧。
说是收拾房间，其实这花了我很多时间。
每样以往不舍得丢掉的东西都有自己的纪念价值，
你知道你不会再用这东西，收着只会养灰尘，挡空间。
但是就是不想拿去丢掉。
我该这么办？

其实这间房间还能属于我多久呢？
有计划结婚了，而结婚后我会把我所有的东西搬去新家。
这还能算我的房间吗？
我好想就这样霸着，但不能这样自私。
不想有种嫁了后，家里就没有还是属于我的地方的感觉。。。

圣诞节

飘飘细雨吸引了我目光，
望着窗外发呆，即使在工作的当儿。

细雨斜落，让我想起如果这不是水滴而是雪花那该多好。
那年经历了冬天，可惜无缘与雪。
下一次有机会看雪是几时？

他说雪花比起雨落得更慢，下雪时天空一片银色，
那画面应该很美吧，我想。
他说下雪时他都不打伞，任由雪花落在身上，其实也很冷的说。
但是却羡慕死我了。

别人都说新加坡乌节路哪儿有很漂亮的圣诞装饰，
我还未去看，自己一个人的，有什么好看？
去年的十二月，我还在英国，
伦敦的圣诞装饰才叫美。不懂新加坡的能不能够媲美。
我好想再走在伦敦街头，看漂亮的灯光，宏伟的建筑。到处都可以呆上一下午。

去年的圣诞节是开心的，是我人生中第一次正式的过圣诞。
有圣诞树，有交换礼物，有火鸡，有冷冷的天气。
不懂今年姑丈家是不是也是做火锅吃呢？






去深造的念头还没断，
缺的就一个决心和狠心。
要把现在拥有的一切暂时抛下，做到吗？

牛奶

晚餐吃撑了，不直接回家，决定去走走散步。
不知不觉，用走的走完了平常跑步的路径。
凉风习习，慢慢的走，走了好久才到家。
美中不足的是，出门忘了带上耳机。
没了音乐的陪伴，真的有点孤单。

走着走着，突然想喝牛奶。
经过杂货店时进去给自己买了盒牛奶。
价钱跟马来西亚的差不多，但是这是算新币的，要贵上两倍多的价钱吧！

忆起了以前中六补习化学时暂息时间，我们赶紧走下去买面包，牛奶，零食。
大家都饿了。就算不饿看着别人吃也嘴馋了。
当时最喜欢的是草莓口味的，今天却突然想喝原味的。
原来，味道也能是一种回忆。
单单一盒牛奶，怀念了当时青涩的我。
唉，明明没多大，心境却比身体更快速的老去。

明天就住新地方了。

明天就正式 搬去新加坡住了，
此刻如此复杂的 情绪该如何描述呢？

我是个容易焦虑的人，
虽然没有什么好怕的，该处理的都处理好了，就连对意外可能会出现的最坏结果也做好了心理准备。
但是心里还是觉得怕怕的。
也是的，这算第一次独立吧？第一次面要对那么多陌生的人事物。

习惯了一个国度，再让我换另一个国度，我相信我能适应，只是需要点冲缓期。
回国后3个月，我终于找到工作了，这不应该是可喜可贺吗？
我当然高兴，但是心里冒出点点不甘愿是何事？
是不是安逸惯了，所以开始发懒了？
赫！不是吧？让自己的想法给吓到了。那么年轻就想过退休生活？
我不允许！

在岸那方工作是利多于弊还是相反呢？
听前辈们抱怨那边是多么多么不好，多么多么的无聊，
但那2.6 的威力真强，让好多人都都把生活享受给按耐下去，钱最大！
我何尝不是他们前扑后继的其中一员？
但是他们所说的 no life 能否也套在我身上？
我本就是个宅女，平常没事不出门。
那是不是我的适应期会比较快一些？

发现近期的自己慢慢的不想“如果”这个意味着后悔的词了。
当脑海开始出现这个字，就很快有一道声音提醒我说 “都发生了，想如果也没有用了，想如何解决这如果比较好。”
思想真的会随着年纪而改变的。当然生活历练也有份帮忙思想成长。
还是觉得人生是一条有很多分叉路口的大马路。
每当做一个决定，无论大小，那都会带领去不同的目的地。

天呀，可以告诉我，我现在走的路会带我到什么地方？
呵呵，你不会回答的，你非要待我走到生命尽头才让我知道。

倒数85天

85 天，还有85 天就可以回国了。
我忘了到底来到英国多久时间了，
我只记得我是在15/7/2013到达英国。
 如果不懒惰，我会把这段经历写上心忆。
无奈我只是个懒惰的主，所以就漫漫无绝期咯~

 比起刚来英国的兴奋，现在的心情比较期待回国去。
 我一直都在留意便宜机票，但是一直都没有心头好。
 最近查到便宜的是需在转机机场等待 9 小时以上。 果然便宜没好货。
 不然就贵个300多块马币买只需等两小时的机票。
 我都不懂要怎样做决定了，
只好再等等看咯，但是最迟最迟 11月就得定机票了。

我不喜欢英国，这里没有pasar malam,
 而且shopping 六点多就关门了。
 晚上也没有地方可以去喝茶，只能去 酒吧等等地方喝酒。
 最难过的还是天气。最近天气真的真的好冷。
 快冬天了，有时候真的不想起床，不想脱衣服冲凉。
 而且这里的食物真的很肥腻，害我都长胖了。
 回去一定是个胖妞，搞到我现在心情真不好。 唉。。

 倒数。倒数85天就能够回国了。
 我忍，我忍下去！
 2014年，我迫不及待了。
 到时真的的开始好好的找工作了，真的得开始人生的下一个阶段了。
我期待，那未知的2014。

今天我毕业呢！

终于，我选择了去英国。
今天是我毕业典礼，25/8/2013
面子书上同学们都上载他们开开心心的照片，对未来充满了憧憬。
但是我呢？在遥远地球另一端透过他们的照片提醒自己那毕业典礼我也有份的呀。。
后悔吗？认真想过自己是否后悔错过了毕业典礼，毕竟4年大学生涯要等的就是这么一天。
才发现原来自己不后悔，比起毕业典礼，去英国的机会更难得了。
自己素来在大学独来独往，没有一大班朋友的参与感，不会觉得可惜。
可是心里有好像觉得缺少了什么似的，不后悔，但总能觉得遗憾吧？
遗憾不能让爸妈啊公参加我的毕业典礼，他们可等很久了，家里的第一个大学生呢！
只能安慰自己那只不过是一场仪式，不重要的。以后大家聚在一起再去沙龙拍全家福好啦~

在英国生活一个多月了，该适应的都适应了。
我来的时候是七月，是夏天，天气尚可。就好像在金马伦的天气一样。
快九月了，都要转凉变秋天了，那冷风吹过时真的想躲在家里的被窝不出来！
我真怕冬天时我都不知道怎么办呢！ 但是我还是期待下雪的，我要躺在雪堆里！

姑姑他们一家待我很好，工作上也很照顾我。
尤其是伙食上的招待。每餐大鱼大肉，还有宵夜呢！
汽水饮料雪糕薯条薯片巧克力糖果饼干面包任吃不用客气，总之找的出来的就能吃！
以前在家妈妈煮的清淡简单，家除了水果就没有其他零食了。
在我看来，姑姑家就好像一个养猪场，而我在他们眼中就是那条待养胖的猪。
没办法，只好认了，回国后至少会胖上5 公斤以上，变一颗圆圆的球了。

一月十四号，是我回国的日子。
还有4个多月呢！我想家了。。

今天我毕业呢，上载一张在叶阿文毕业时带他四方帽的照片。
我也是有带过四方帽的咯！

人生是充满选择的

久违的部落格，我又回来了!

考试结束后，迎接我的就是无穷的焦虑，
担心考试考砸了要怎么办？
但是最后还是让我好运的蒙过去了。
在此宣布我终于毕业了！毕业了！
最开心的莫过于是可以展开人生新的一页了，可以开始赚钱，规划自己的人生蓝图了。

只不过，毕业等于失业。
现在的我只能呆在家里等消息了，这个感觉很挫败，但是又带点期待的感觉。
好奇到底要等到多久才能正式上班，好奇最后在那里落根。

“人生是充满选择的”，我认同这句话。
上次唯一面试的那份工肯录用我，但是遭我拒绝了，
因为地点不对，是在吉隆坡。
现在想起来，我是不是有点冲动的拒绝了？

在英国的姑姑让我过去帮他忙，
爸爸让我自己做决定，让我去异地见识别国风情，
更鼓励我迟一年才开始回国找工作也无妨。
啊公更厉害，直接用钱砸下来问我要多少，他全包了！
我本来就很想去了，后来想想机票钱好像不便宜呢！
我根本不想别人赞助，毕竟是自己出国，何必拿别人血汗钱挥霍？
最后打消了念头，反正妈妈也不希望我去。
不懂最近是不是待业中过于无聊，如果在毕业典礼后都找不到工，
我就横下心给去了！


现在我该怎么办？ 只能奈下心慢慢的等待了。

前世今生

有那么一段旋律，一直盘旋在我脑海里。
轻轻的把它哼出，才发现旋律是那么的凄美悲情。
是一段曾经听过的曲儿吗，还是不知觉的谱出调调？

最近断断续续的把几本长篇小说给读完了。
一共是四个连接的故事，穿越的。
前面三个故事都是女主从现代穿越千年到古代找到男主，经过重重的难关，爱恨情仇，终于在一起了。主要是要强调男女主角有三世三生的相爱。

其实这作者不怎么样，三个故事思路雷同，难免看久了会无聊。
而且，故事有很多不能解释的情节。比如说在第三世，女主突然性格大变，变成冷静聪明，根本是第一本的翻版嘛~不然就突然变成武功高强了。
而且男女主角一定有很多爱慕者，而且还是死心眼那种，一生认定就是那个人那种。
作者也很坏心，让这些爱慕者生生世世爱着同个人，却得不到相同的回报。
注定三生三世，是谁注定的？
让我不禁为这些爱慕者同情了一下。

重点不是在讨论这本小说的情节，
而是你相信这世上真的有轮回吗？
我是相信的，而且高度有兴趣知道到底前世的我是个怎样的人？
我相信缘份，人与人的关系一定是本着缘份而来的。
席慕容的一首诗写着 “前世五百次的回眸才换得今生的擦肩而过”
那么要成为家人，朋友，情人到底需要多少次的回眸？
我只怕今世把我们的缘份用完，下一生不能再续前缘。

大不了就留级

唉，最后一个学期了，才来考砸了试。
我很不开心。因为总有感觉我会因为考不及格而留级差不多半年或一年。
本来plan 好了的东西，可能需要延迟了，都打乱了 。

安慰的话我也懂。我也知道成绩还未出就不要再想了。
我也知道就是failed罢了，没有什么大不了的。最多嘛重考。
我现在得做的就是 拼命安慰自己，催眠自己 “ 这没什么大不了的。”
但是你懂不？我现在心里面很不好过，一直耿耿于怀。


看开点，就只是留级。
至少这个问题还是有办法解决的，比起医生宣布我得到什么不治之症好多了！
至少我现在我没有很 emo 到要生要死要自杀。告诉自己冷静。大不了就留级！
我不要钻牛角尖。
 想想，如果真的留级了，至少我可以休闲多一点时间, 来享受多一点身为学生的生活。


好吧，我做好心理准备了，大不了就留级！

我想去流浪

都怪妈妈把我 生在十一月。
听说射手座的人有潜在的冒险因子，让我想脱离预定的蓝图，上演一出流浪记。

小时候在电视机里观看的那些旅游节目，深深被外面的世界吸引我了。
发誓长大后一定会去一趟背包旅行， 超酷的。
可能会只是一人旅行，但我一定不会觉得寂寞。
一架相机会伴着我，代替我那脑子摄下周围的美景，
还会有一本笔记记录当时的心情，记录在异地所看到，所感受到的风情。

我会跳上火车从一个地方到达另一个景点，会到处抓着当地人问路，翻阅地图。
我会住进便宜的宿舍，跟来自不同国家但有着同一个旅行梦的舍友们聊天，结交朋友。

也会为了省钱坐在公园的椅子上啃面包。

总总画面在脑海里掠过， 那是属于儿时的梦想。

在我进大学那一年，有了自己的电脑，接触到网络，透过论坛及其它网站，发现到还有很多很多人也跟我一样喜欢往外跑。

我常上网看别人写的游记，看别人拍的照片。
虽然我不知道这辈子会不会有机会踏上照片内的国土，可是却像上瘾的一直读下去，边看边羡慕。

我一直在等自己毕业，然后去工作，等自己会赚钱后就能够存钱取旅行了。

我知道有有一种制度叫做旅游打工 （working holiday）。

其实我有想过毕业后就申请，但是碍于金钱的考量，还是决定先工作再打算。

后来我有跟 男友提起这件事，他显然不想我去。
因为一旦我去了，至少半年没有的见面了。
工作上也得放弃了吧？哪有公司愿意为你停薪留职那么久？

那天姑姑打电话来，叫我去申请奖学金去外国深造。
其实我并没有很大的兴趣继续深造，我知道自己是什么料。
以我这不高不低的成绩，会有大学要提供我奖学金吗？笑话！
加上我并无意走上女强人路线，再高的学历也枉然。
可是姑姑说，以后的事很难预料，趁现在年轻出去闯闯看看，搞不好以后我会需要到。

而且如果出国留学就可以顺便游玩了，让我好心动哦。。
只不过我不愿意放弃我的爱情，现在2小时车程的远距离恋爱就很难受了。
如果留学了，我也不知道该怎么办了。

但这问题等到真的有大学愿意提供我奖学金再烦。

虽然我也像大家一样向往欧洲游，但我首选的国家其实是日本。
所以大学时期断然的选择了修日文，放弃了法文及印度文。

我要去 看日本的神社，看樱花，去北海道看薰衣草海。

去台湾逛夜市找吃， 还要去中国看看故宫，走走万里长城，及回到福建看看以前我祖先未来马的故乡。

然后接下来就到欧洲了，我喜欢看哪里的建筑，都充满浓浓的文化气息和历史故事。
想在这边流浪至少一个月！

天知道我的旅行梦几时才能圆？
希望我有生之年能踏上我想去的国家！

我现在没钱，等有钱再去。

我现在没时间，等有时间再去。

其实旅行只需要一颗想走就走的心，只需要一个背包，

然后出发。

--- 黄爱琳 《再穷也要去旅行》

心突然好空

是的，这就是我的论文，约11k 的字，花费了约一年的时间准备，
终于，它们诞生了。
在把它们印出来后，心一有股淡淡的寂寞。
我猜是因为失去重心了吧？在这一年内一直悬念在心上的事儿，终于要放下了。
有种不舍的感觉。。？不确定。


在此，我要谢谢我的导师，吴老师。
他是一位很年轻，很帅的老师。
但是最棒的是他的耐心与好脾气。
我英文不好，英文句子常常出错，但是他还是很耐心的一个个纠正出来。
另外，他也是个很细心的人，在小小一张纸上，竟然看的见我的标点符号错了！
就算我们一直烦他，一直做错事，但他就从来没有大声骂过我们，也没有给黑脸我们看。
老师，我真的不懂要如何谢谢你，你是我遇过最温柔的老师了。
谢谢你！！
也谢谢你安排到一班那么棒的teammates 给我。


如果要说这fyp我学到了什么，我一定要说我的英文变好了 *一点点*。。
因为我的拍档不会讲华语，我被逼用英文与她交谈。
从一开始 断断续续的句子，到现在可以冷静的说完整句了，只要我不慌，只要我慢慢讲。
我发现我一慌，急着把话说出来，我就会结巴。
这样不好。


顺便把那天viva 提一提吧！
这次有别于proposal presentation, 这次风水轮流转，我排在第三天了！
所以我可以不用那么紧张，可以慢慢来。
这次明显比上次的好，信心也大，因为该懂的都懂了。
虽然如此，评审还是可以在找到错误。
我也一一回答了，最搞笑的是她们都让我不用答了，而我还坚持要解释完整的给他们听。
还给其中一个评审说我的气很喘。
这我就要平反了，亲爱的评审老师，我是那个时段present 的第一个，3点下课后就冲着去拿projector 与laptop. 然后再蹬着高跟鞋冲着回去。
到了目的地又赶紧安装电脑那些。这个时候才发现许久没穿的高跟鞋在这个时候死去了，根本不能再穿了。又得赶紧跟别人借鞋。
我这个大脚丫头，幸好借到，虽然是拖鞋，但也是那种女装美美的鞋子，有珠子装饰的叻！
不管了，在这个时候快3.30了，汗都还没来得及擦，就得上阵了。
而且在短短12分钟内，我就好像机关枪的速度把60多个slides的东西呕出来，我都觉得我快口齿不清了。。
老师呀，你说我能不喘吗？


无论如何，我已度过了这fyp的难关，就代表要毕业了，
还有约3周，我就考完试了。
若无意外的话，我就顺利毕业啦！
要毕业啦！要毕业了哦！
我很兴奋。

但是想到就业的事情，我就兴奋不起了。。
算啦，那时才算，现在好好的度过剩余的学生生活，不多了我懂。

再忍2个月多就好！

年过完了，剩下的只有一堆堆积的功课待完成。
为什么感觉上好像永远都做不完的。。？
大学最后一个学期了，也是我最忙，最压力的学期。

上个学期，看到学姐学长门拿到这张通告，上面有印上为毕业而必须参加的一些活动。
那时的心情是很羡慕，要毕业了哦，终于可以离开这地狱了。而我还必须等。
这个学期，同样的一张通告传到我手里，意识着我快毕业了。
心里既开心，又讨厌。
开心的是因为不用再为课业烦恼了。对，毕业等于失业，但是那不急，不用那么快担心。
讨厌的是最后一个学期是最忙的学期，不能顾及所有的科目，当然不能表现100%。 有预感成绩会下滑，而也没有时间再把成绩拉上来了。。

忙！ 为了这学期的功课，健康我也没好好的照顾了。
常常的熬夜使皮肤越来越差了。。得不偿失呀！
但是，我发誓，毕业后我会好好睡，好好吃来补偿身体。
那，能不能不要在这个时候给我惹事端？不要生病？
再忍2个月多就好！
加油！

24/1/2013

人心果然复杂。
有些事不是能不能原谅就结了，而是能不能释怀。
不好意思，我还没。

转：祝您们幸福快乐。。。

 很久很久以前在杂志上看到这篇文章，把它给剪下来收着。
偶然我发现了发黄的它，看了一篇，还是很喜欢这篇文章的内容。
一个字一个字的把这有意思内容搬进了电脑。


往往许多人在抉择伴侣时，容易想东想西，不知所措。
就是因为害怕一时做错决定，看错人，造成终生的遗憾。
诺贝尔文学奖得主萧伯纳说：

[此时此刻在地球上，约有两万人适合当你的人生伴侣，就看你先遇上哪一个。
如果在第二个理想伴侣出现之前，你已经跟前一个人发展出相知相惜，互相信赖的深层关系，那后者就会成为你的好朋友，
但是若你跟前一个人没有培养出深层关系，感情就会容易动摇，变心。
直到你与这些理想伴侣候选人的其中一位拥有稳固的深情，才是幸福的开始，漂泊的结束。

爱上一个不需要靠努力，只需要靠“际遇”， 是上天的安排。
但是“持续的爱上一个人” 就要靠“努力”。
在爱情的经营中，顺畅运转的要素就是沟通，体谅，包容与自制（面临诱惑有所自制）。
有许多人总是被 “际遇”所迷惑与苦恼，意念不停，欲念不断，争逐不散，而忘了培养经营感情的能力才是幸福的关键。
所以不要追问到底谁才是我的Mr. Right, 而是要问说在眼前的伴侣关系中，我能努力到什么程度，成长到什么程度。
若没有培养出经营幸福的能力，就算真的Mr. Right 出现在你的身边，幸福依然会错过的，而活在犹豫与遗憾当中。
这不就是许多“爱情虚无症”的遭遇与心态吗？

若你此刻已有一位长久相伴的伴侣，不要再随便三心二意的犹豫了。
我们往往不易察觉感情中的一个陷阱，就是“近亲生慢悔”，也就是经济学中的铁律 “边际效益递减法则”。
跟你在一起越久的人，就越容易麻木与忽视，
而新鲜的“际遇”总是那么动人可爱。

在感情的对待中，难免会有摩擦与无心伤害。
而且论得罪自己的次数累加起来越多的人，当然是跟我们在一起最久，最亲近的人。
而新欢呢，又还没有开始有得罪你的机会，再加上他的刻意讨好，
所以新欢怎样看怎样可爱，就爱怎么看怎么讨厌。
但别忘了，新欢身上总是有不确定的未知数，旧爱身上就是有难得的熟悉感，确定感，信赖感。
 千万不要随便在偶然的“际遇”中迷失了自己，错放了幸福温暖的手。］


所以萧伯纳的话就是要提醒情人不要太钻牛角尖于寻那唯一，
应该把精神永在学会经营幸福的能力上。
同时也提醒我们“弱水三千只取一瓢饮”。
 若有幸遇到了难得的伴侣，就不要再三心两意了。
因为我们永远不知道一生何时会遇到两万个其中几个。
所以要知福惜福，活在当下。

如果你未婚，那么你将会得到一份意想不到的好姻缘。
如果你已婚，那你的婚姻生活将更美满幸福！

22 岁生日

“你以为你是十八廿二嘅靓妹啊？”
形容少女最青春的时期落在十八岁到二十二岁这几年。
虽然我生日已经过了约半个月，但是有写总比没写好！

虽然说年龄是女人的秘密，但我还不是女人，我是女孩，所以可以公开。
刚刚过了22岁生日，感叹自己不年轻了。。时间真的过得好快。
妈妈生我的时候还是个少女。那么快，她女儿都22岁了，她也变aunty 了。

今年生日那个星期很忙。
话说生日那天就是oncology midterm 那天。
呕呀，生日还要考试！
根本一点都没有生日的气氛了啦~

dear坚持要当天陪我过生日。
00时一过，我就得到了生日礼物。
我是实用派的。之前就千叮万促说要有用的，不要装饰品。
最后的最后，直接挑明了我要一个包包。
费事他伤脑筋，也不怕收到不喜欢的礼物。

♥dear 2012 的礼物♥

包包买是买了，但是原来内有乾坤的！
他怕我不喜欢包包的款式，所以特地准备了第二个礼物放在包里头。
当我拆礼物的时候，简直不敢相信里面是个相机！
其实我想要一个相机很久了，只不过我视它为奢侈品，一直没有狠下买手。
天呀，你怎么知道我要什么的？你实在是太棒了！
那个包包我很喜欢！很符合我对包包的要求-- 要够大，要多隔间，款式要简单。
一次收到两份礼物的感觉真好，两份礼物我都爱死了！

生日嘛，怎样都要吃蛋糕的啦~

顺便尝试了一直向试的absolute chocolate蛋糕。

结论就是很巧克力，很甜。如果一个人吃的话一定会腻死！

今年生日愿望是：
1。希望我家人，朋友与认识的所有人能够平安健康。
2。希望能顺利毕业，顺利找到满意的工作。
3。秘密啦~ XD 他们说不能说出来，不然不灵啦~

————————————————————————————

 4/12
是fyp的朋友帮我庆祝的。
首先是由我 patner 约我吃饭。
我以为她想约我去吃面，因为有一次与她吃饭时，她对某间店的面一见钟情了。
从此念念不忘，一直想要去吃第二次。
怎样知道我们最后去的不是那间面店。
她是那种不安牌理出牌的人。因为有一次fyp放工后，她明明想吃面，但最后却跑去吃西餐了。
前科可鉴，所以我没怀疑什么。

谁知道进到去店里面，看到了我的fyp mate,还有桌上的蛋糕。
顿时什么都明白了。原来是惊喜呀 ~
然后他们唱生日歌，我还听到店里其他的客人帮口唱呢！
哈哈~害我害羞不敢看周围的人了。。

                           

~末了还收到花呢~

可爱的小熊，香香的花！ 

 

感谢大家给我那么惊喜的庆祝！
那天，我真的很开心呢！

————————————————————————————

5/12

隔天，我与雪见面了~
其实是想要请她吃饭的，因为要感谢她那天江湖救急的借我lab coat.
但是因为他男朋友有来陪她，我也不好意思占了她那么多时间。
所以就请她喝茶咯~但是最后还是没有请成啦！

可能是太久没有见面了，两个八婆聊了蛮多东西的。
就在他送我回去，我下车的前一刻，
她拿出了一个纸袋，说了声“你的礼物~”
我没有想到有礼物收的咯~

又是另外一个惊喜！

～ 趴趴猪～

它让我男友笑我说“怎么雪送你自己给你？”
意思就是笑我是猪啦！
这是一个護腕滑鼠垫，但是我用不惯。
不用紧，我帮它找到新的功能了，就是当我的手机座。
方便我看线上小说呢！把这猪垫在手机后头刚好就是我要的角度。
很好用！

明年生日时我已不是一个学生的身份了，
而是个社会新鲜人。
不懂明年的生日会是怎样过的呢？

以后我会有这么一间琴房的！

我希望我以后的家，可以纳出一间琴房。
房间正中央有一架grand piano, 要黑色的。
虽然我比较喜欢白色的，看起来好美。但是似乎不容易保养呀~

另外，我希望那间房间能够有完善的隔音系统。
虽然做隔音墙会比较贵，但是总比扰邻好呀~
甚至半夜睡不着也能跑去弹些安眠曲呢！

还有，我要一个书橱，来放我珍藏的琴谱。
虽然现在我有的不多，但是我觉得会与日并增的！

以前中学最爱的消遣就是弹琴呀，
怎么能在上大学后渐渐把它生疏了呢？
突然，燃起了对钢琴的热忱。怀恋以前在指尖流泻出的串串音符。

弹琴，那是一种享受呢！

Traditional Living Room design by Dc Metro Interior Designer Paula Grace Designs, Inc.

路敦

这个学期是踏脚车上下学的。
因为这fyp工作时间弹性大，没有规定要几点上班，但求赶上进度把工作如期作完就好。
听起来好像很轻松，工作时间可以自己定。
但是因为学校资源有限，要几个学生争来斗去共用。结果为那架机器定制了时间表。
我的工作时间落在每个星期一和三，下午直到晚上最早八点，最迟9.30才放工呢！
并不是说只有这两天忙。其他日子也有事情做，但是占用一两个小时罢了。

 我不喜欢上学的路，因为那儿有个大斜坡得辛苦爬上去。
每天害我踩得上气不接下气。
而且到达学校后一定汗流浃背。
我喜欢回家的路。除了心情愉悦不说，
那个让我来程辛苦的大斜坡现在变下坡了。
下坡的时候，速度感加风打在脸上的感觉就是让人爽！

最近学开车了。
自从拿了车牌就鲜少开车。
爸爸给妹妹买的车现在在家放着，而且还是自动排档的。
妈妈抓紧机会念我，说我现在不驾，以后就不会了。。，（省略1000字）
好吧，结果那天跟妈妈逛街的时候由我开车。
自动的当然好驾咯！转弯，停车，上坡都不用想那么多。而且还不怕死火呢！
我问题不大，就是抓不准转弯的弧度，都吃过去别人的位子了。

这图是我放学回家特地停下来拍的。
因为忆起那天妈妈说看到路敦要把车子放慢，甚至停下来让自己慢慢过就好了。
看到这警告牌，我悟到其他想法。

我不喜欢路敦，因为很麻烦。
但是在路上一定会遇到路敦，就好像生活里一定会遇到难题那样。
没有办法，还是得过去呀！难不成停着等看看会不会有奇迹发生，路突然变平去？
想吧你！
所以呢，所有的低落起伏总得面对，不要放弃自己，尤其是生命。
一旦过去了，前面会有路让你继续走的，走到你生命尽头才断。



嘿嘿，把照片动了些手脚。
兴致勃勃地发给男友看，他却说改到很假。
好吧，我承认。的确有些假。
没天分是这样的啦！！你想怎样？

Give me a cry, perhaps?

今天的5.30一过，我脑子里就剩下一堆糨糊，乱哄哄的。
fyp 是一个跟时间赛跑的游戏。
因为开工时间只在早上8.30到5.30下午。
所以时间得安排的妥当才行。

今天是我第3天开工。
之前几天都是在做准备功夫，而今天才是开始的第一步，
我贪心，以为我可以很快做完。
但是，最后我没有把工作赶完之外，我还慌了自己的手脚。
不懂明天去检查成果的时候，会是我要的成绩吗？
我总觉得没有可能会如我所愿的那么顺利。

我一直以为实验室在5点关门，况且周围的同学都开始收拾了，
而我还在进行中的半途上。我心里那个慌是无法形容的！
当5点整时，实验室只剩我一个人了。感觉就像被人遗弃的感觉。
最后，用真的真的很迅速的动作，我把所有东西都收妥了。
真的是最后一分钟，因为工作人员都关灯要锁门了。
所以我没有办法检查有遗漏些什么没有做。
这让我心里好像有个东西搁着，耿耿于怀。

在回家的路上，我脑海里一直重演着刚刚的情形。
很慌，很赶，很无助。
我耿耿于怀，觉得自己很无用，心里一直担心着最后这fyp会不会开天窗。

回到家6点到现在10点晚上了，我心里很不舒服，
觉得很焦虑，很压抑，很担心。
想睡觉，但是躺在床上后才发现睡不着，全身呈紧绷状态。
我很累。我的身体累了，我的眼皮重了。
但是我的神经却不肯放松，脑袋不肯休息的想些有的没的。

或许真的应该大哭一场？
谁会相信为什么哭的理由是因为想好好的睡一觉？
但如果这是良药，那不妨试试。